• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:26 

Глючит часто ^_^
Все хорошо в жизни.
Риса достаточно в доме.
Купи компьютер.

Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память...увы все пусто

16:17 

из смс переписки

Глючит часто ^_^
1.
-Привет! чем занимаешься? смотриш MTV ? там мульт идет!
-?
-анимешный. "жаркое лето" Пошлятина. ФУ! и ведь показывают такую гадость!
- на инглише "грин грин". у меня он есть
- даш посмотреть?

//девушки...
2.
- Зай! ну ты когда домой приедешь?
- ты кто?
- ой. кто ты ?
- тот кто получил вот это : "Зай! ну ты когда домой приедешь?"
-Я извиняюсь ты не мой Зая.
- ок.
// через 10-15 минут
- будем знакомится ?

// девушки...

10:05 

отпуск

Глючит часто ^_^
начало отпуска совпало с хорошей такой простудой : )
а теперь "по плану" принудительные огородные работы : ((

22:40 

Глючит часто ^_^
вот так это бывает :
Открываешь дверь в свой отдел а там девушек битком.Долны быть 2, максимум 3 инженера, но видны одни девушки. Студентки. Битком - это значит битком.Смотрю я на них и они на меня смотрят. Глазами моргаем. Вот так это бывает- экскурсия Сельхоза в банк...

23:39 

Глючит часто ^_^
эх эта память...

22:44 

вернувшисть из Москвы

Глючит часто ^_^
- ожидал тепла
-узнал банковскую забаву "написание отчета о командировке"
- стал замечать новые странности - вроде того, что ближайшая ко мне трамвайная остановка называется "улица Мопра" и находится на пересечении улиц Садовой и Украинской. А Мопра далеко оттуда...

// найду время- кину пару фоток с Москвы

- переход между станциями метро, "час пик", круглосуточный

12:31 

наткнулся на дневниках

Глючит часто ^_^
Админ спит - значит, система работает.
Админ не заснул - он перегружается.
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда.
Админ не опаздывает - просто у него сегодня плохой трафик.
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик.
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть старого в российских болотах.
В отличие от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты, предложите ему набрать свой пароль.
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа "192.168.0.1".
Админ знает о Вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться", это не значит, что он начнет приставать к секретарше; его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных посредством магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в.... хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус; и, может быть, даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы - перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это PC User (любых модификаций).
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.
Слова "мать сдохла, надо попробовать ей мозги вправить или камень поменять" для Админа имеют иное значение, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу; это означает, что электронная почта будет доставлена через POP-server.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман.
Работоспособность Админа зависит от наличия источника бесперебойного питания.
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!

10:47 

Глючит часто ^_^
Кстати, об идиотах.
Как-то раз Ошо [?] спросили: «Идиотами рождаются или становятся в результате воспитания?»
Ошо ответил: «Это сложный вопрос. Почти 90% идиотов стали такими в результате воспитания, 10% родились такими. И 10% родились такими из-за тех 90%, которые стали идиотами в результате воспитания.
Человек с самого начала жил совершенно странной жизнью — странной в том смысле, что каким-то образом ему нужны были идиоты. Если не будет идиотов, то не будет и так называемых мудрецов.
Если не будет идиотов не будет и гигантов мысли. Становится почти необходимым, чтобы категория идиотов сохранялась.
Никто не заглядывал в глубинные слои функционирования общества до сегодняшнего дня. Но способ его функционирования может быть описан лишь как полностью преступный. Обществу нужны категории, иерархии. Это всегда было общество конкуренции, но сама идея конкуренции опасна для человеческого существа. Вы называете какого-то человека идиотом лишь в сравнении с кем-то, кто кажется является разумным.»

10:25 

Глючит часто ^_^
glamorous (англ.) — чарующий, обаятельный. «Он просто светился гламурностью». «Таня знала цену своей самогламурности».
гламуризация (утопич.) — процесс массового опушистивания


14:54 

Глючит часто ^_^
самые яркие оущения от катания на сноуборде - это когда ты следующим утром просыпаешься и пытаешься встать с кровати...

15:34 

Глючит часто ^_^
кстати марвин
если к пятнице я не получу ПОЛный телефонный номер Сузаку
(а это 11 цифр)
вместо уже сказанного 6-значного
-аниме не будет :)
классно да?

12:08 

с утра ...

Глючит часто ^_^

14:48 

Глючит часто ^_^
Для начала небольшая ремарка:
у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика:
один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром,
ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на
работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов,
а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне,
когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего
Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим,
превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень
характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива),
но при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник -
солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по
полу и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в
первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили
письмо следующего содержания:

*************************************************************
Суперцена! Такого еще не было!
Профессиональные минеты от 5 у. е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************
..
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и
окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и
каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по
внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим
образом: 775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные
справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим
местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом,
словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили
трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру
из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное
хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки
лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,
что "аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету
рассказал, что вчера у нас установили новую офисную
мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с
пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или
принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по
работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела
бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь
выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж
по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут
поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек
500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение
тестирования.

14:40 

как похоже на наши лабы/практику..

Глючит часто ^_^
Делаем слона
Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.
Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT

Действующие лица:
Project Manager (далее PM) - трудолюбивый и талантливый
Программист - умный, поэтому ленивый
Клиент - богатый, но глупый, так всегда.
Генеральный - тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду.

Клиент: "Надо сделать слона."

Менеджер Проектов: "это программистский подход к реализации модульных решений:

Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши
даем пиздюлей программеру, который запихнул хобот в зад
получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза
получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад
даем пиздюлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается
даем пиздюлей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши
замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку
получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9
до 11 утра
в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже
не хочет.. вот в следующей версии.....

Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до
4-го поколения!!!!"

Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и
уберете хобот?"

Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"

PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер,
за сколько переделаешь слона в кенгуру?"

Программер: "Бля, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь
так работать!!!"

PM: "Программер, сколько по времени????"

Программер: "за 2 дня сделаю.."

PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"

Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"

PM: "$1000"

Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"

PM: "Программер?!!?"

Программер: "еще день"

PM: "Еще 250"

Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!"

Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"

PM: "убирай"

Программер: "черт, еще день.."

PM: "готово"

Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"

PM: "бля"

Программер: "бля"

PM: "исправили"

Клиент: "а где хвост?"

PM: "бля"

PM: "исправили"

Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.."

PM: "Программер, исправляй"

Программер: "??:"№:%;"№?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ
СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"

Программер: "готово.."

PM: "Сделали"

Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"

PM: "бля"

PM: "исправили"

Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."

PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."

Клиент: "Черт с вами..."

10:18 

http://pyphagor.newacropol.ru/

Глючит часто ^_^

Каждый из предложенных вам вариантов выбора также относился к одной из этих групп. Перед вами картина распределения по этим группам того, от чего вы сегодня не можете отказаться.

Физиологические 13%
Энергетические 26%
Эмоциональные 40%
Логические 46%
Потребность в идеалах 73%
Потребность в вере и любви 33%
Потребность в смысле жизни 40%

С точки зрения пифагорейцев для человека, стремящегося к поиску мудрости, необходимо, чтобы правая половина «перевешивала» левую. В вашем случае соотношение «левой половины» (более материальных потребностей) и «правой» (более духовных) следующее:

материальное - 35% / 65% - духовное
______________
//другой тест
Результаты

Умение видеть суть 55%
Умение наблюдать явления 63%
Умение слушать и слышать 44%
Умение выражать словом 75%
Умение передавать состояние 45%
Умение создавать 68%
Умение находить нестандартные решения 66%

14:08 

Глючит часто ^_^
если враг не сдается то его перезагружают :))

17:13 

Хистори из жизни // я кстати с мыслей согдасен

Глючит часто ^_^
Давно заметил, что чем глупее отвечаешь на вопросы userов, тем быстрее они все "пАнимают" и отваливают. Пытаешься даже на простом языке объяснить принципы дествия компьютера - через 2 секунды ступор. Как я это понял, так начал с серьёзным видом на глупые вопросы, давать не менее глупые ответы - прокатило.
- Почему у Наталь Ивановны мышька с 3 кнопками, а у меня с двум?
- Потому, что она ГЛАВНЫЙ бухгалтер.
.
//Сеть однаранговая, коаксиал.
- Почему у меня фонарик постоянно светитсся?
- Дело в том, что компьютер проверяет уровень освещенности в комнате, и в соответсвии с этим затемняет, или осветляет экран, но какое-то время тратится на проверку, так что потерпите.(И ведь правда замечать стали!!!)
.
- Почему у меня компьютер тормозит?
- Эстонская сборка.
PS
Мои знакомые Эстонцы очень шустрый народ. Ничего против Эстонцев не имею.
.
- А можно сделать так, что б модем не тарахтел?
- А как вы тогда до банка дозвонитесь?
.
// однопользовательская, пользователей нет, но 2 userа работают посменно.
- А можно в 1С ввести основное средство?
- А как ваша фамилия?
- Иванова
- Можно.
PS
Больше не звонила.
.
- Что значит "User галимый"?
- А кто тебе это сказал?
- Админ.
- Хм... повезло тебе, не всем так везет.
PS
Два дня гордый ходил.
.
- Где в 1С кнопка "Отчет"?
- В меню->отчеты.
- Нет там много отчетов, а мне бы один.
- Хорошо, а что в этом отчете должно быть?
- Все.
- Есть такой отчет, но он расчитан на принтер формата А0, который стои 3000$, выбъешь у начальства?
- Не тогда не надо.

11:44 

Москва

Глючит часто ^_^
а тут есть интернет...
Сижу вот на лекции курса ICND от Cisco
(первая ступень сертификации по оборудованию Cisco)

22:59 

Глючит часто ^_^
пока
мя в Москву полетел...
____________________________
Результат: Фотограф
<br><img src=/images/attach/59126/124250.gif><br> Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.

22:57 

Глючит часто ^_^
пока
мя в Москву полетел...
____________________________
Результат: Фотограф
<br><img src=/images/attach/59126/124250.gif><br> Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.

Происхождение глюков путем естественного отбора или Выживание наиболее приспособленных иллюзий в борьбе за человека.

главная